经历了很多,不论是家属还是病人我们都经历了很多,想的办法很多,查的资料很多,但其实能用上的很少。原来我们面对病魔能做的其实很有限。我理解医生,毕竟我们人类目前还是攻克不了癌症。只能各种延缓,能做到带瘤生存,把癌症变成一种慢性病已经是最理想的效果了。我希望这里的人永远不要泄气,这里充满了正能量。


      我用了将近一年的时间去接受这个现实,在不放弃治疗,不灰心的同时,也无数次去设想我要面对的最坏的结果,每次都是哭到不再去想,不能去想,我发现不但没有减轻反而因为看到后期他的样子,变得更加难过。每次都是以失败告终,最终以心底的一句话,我还是接受不了,去放任自己的痛苦,没日没夜的哭泣。


      现在已经到了最后的几天,我真的希望他能不再受任何痛苦,安心的离去。我会照顾好妈妈,我会照顾好自己,带着这样的伤痛继续我们以后的生活。生老病死,为父母养老送终,养育下一代,就这样一代一代的传承下去。母亲24小时的日夜陪伴,从未离开医院一步,父亲是不幸之中最幸福的人,我想到了母亲如果生病的话,还能有谁这样去陪伴照顾,我做不到24小时的陪伴,母亲将来大多数要一个人面对,我想夫妻之间先走的那个是幸福的吧。把痛苦和遗憾留下撒手人还。而活着的人要多一份思念,多一份伤痛,不论过去多久心里永远有个伤疤永远不能愈合。在世的时候能有亲人陪伴,相爱相守,是件多么幸福的事。


      老爸,我想对你说,我其实到现在也是接受不了的,我无数次质疑当初的治疗方案选择是不是错了。如果这样做不那样做会不会效果更好,有时陷在思念里哭泣,有时在悔恨中懊恼,有时在痛苦里挣扎,就这样过了这转瞬即逝的一年,你还没看见我结婚生子,还没享清福,就这么走了。剩下老妈一个人要怎么适应以后的生活,你都不管了。你们的相伴到老呢,你的东西我一件都不会扔掉,我会每天思念你,你现在不能说话,可我能感受到你,我心里都明白,虽然你拉住我手的力量是那么的微弱。我再也不能靠在你的肩膀上,再也不能和你撒娇耍赖,从此不得不变得表面坚强,心里的那做大山没有倒,你永远是我的大山。我现在已经开始想你了,想要健康的你,想要你的陪伴,别走好不好,行不行?求你了。不要这么早就离开,朋友劝我说你去转世轮回了,你会是谁,会在哪里,都已经与我无关了吗?我们此生的父女缘分结束了,都说女儿是父亲上辈子的情人,那下辈子呢。谁还会去想下辈子,我只要这辈子。


     老爸,我想对你说,不会再有化疗,放疗,不再吃药,抽血,不会再过敏,头疼,不会再恶心呕吐,不用每天躺在医院里偷偷哭泣,不再有在你心里像上刑一样的治疗了,这种种的痛苦都不会再有了,结束了。你对抗病魔的坚强我永远也忘不了,在我心里你比任何男人都爷们儿,唯一剩下的是我们的思念,留恋和不舍,老爸,我爱你,老妈也爱你,只会比我更爱你。忘了这一世吧,好的坏的,通通忘掉。不知道哪天是最后一天,在此之前我陪着你,会一直陪着你,守着你。

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